Dernière mise à jour le 22 décembre 2002
Diffusez ce message au plus grand nombre de personnes possible...
il s'agit d'un nouveau virus que peu de gens connaissent!
et
diffusé par Travaux publics et Services gouvernementaux Canada
IBM nous a communiqué cette information ce matin.
ou toute autre autorité irréfutable : l'Agent de Sécurité Internet du Ministère de l'Intérieur (à l'inverse celui du CNRS doit être écouté), Microsoft ou AOL, le Provéditeur-Editeur du Collège de 'pataphysique ou le secrétaire provisoirement définitif de l'Oulipo, etc.
et surtout
Veuillez la partager avec toute personne susceptible d'avoir accès
à Internet.
Veuillez avertir toutes vos connaissances de façon
à stopper la propagation de ce virus.
ATTENTION, ATTENTION!! PASSEZ LE
MOT À VOS AMIS!!
si le message est truffé de majuscules et de !!!!! qui le dramatisent,
Les bobards, comme les chain-letters, ont cette caractéristique commune qu'il y a souvent plusieurs pages
de destinataires pour quelques lignes de niaiseries. Or quand on écrit à plusieurs destinataires il est recommandé (simple courtoisie)
de ne pas divulguer leur E-mail, sauf s'il s'agit d'un petit (demi-douzaine grand max) groupe de gens qui se
connaissent et ont l'habitude de correspondre
(mais dans ce cas pourquoi pas une mailing-list ?). Le champ Bcc:
(Blind Carbon Copy) des en-têtes de courrier
n'a pas été inventé pour les chiens, surtout quand dans son enthousiasme l'"alerteur" inclut des listes
de diffusion.
Par ailleurs si l'on ne peut pas s'empêcher de faire suivre (forward) un message lui-même déjà forwardé à la terre entière, il est recommandé
(pour les mêmes raisons) de toiletter un peu le message : enlever les destinataires et
surtout les champs qu'on en a rien à cirer
(Received:, Message-ID:, X-Mailer: etc. : ça n'impressionne plus personne)
Les dernières sottises qui circulent
Ne sous-estimez pas la "charge virale" des faux virus : en plus de propager des sottises, ils servent à collecter des adresses E-mail qui seront réutilisées pour des spams, ces courriers publicitaires non sollicités envoyés en grand nombre.
Quelques sites à aller consulter quand vous recevez ce type de courrier, plutôt que de répercuter à tout votre carnet d'adresses
ces trois sites ont l'avantage d'avoir dans leurs bases les bobards ET les virus, à la différence du suivant, qui ne référence que les hoaxes, mais qui est en français
Un des bobards les plus connus est Good Times.
Beaucoup (dont How to give a cat a colonic, en français Comment donner un
lavement à un chat, apparu en juin 99) sont des variantes de Good Times
Un extrait de Urban legend: the Good Times virus
QUOTE
Hoaxes derived directly from the Good Times urban legend includeQuote from Computer Viruses and 'False Authority Syndrome' by Rob Rosenberger :
- Death69 hoax
- Deeyenda hoax
- Irina hoax
- Join the Crew hoax
- Make Money Fast hoax
- Moment of Silence hoax
- Penpal Greetings hoax and its variant, Penal Greetings (some users let their spell-checking software replace "Penpal" with "Penal")
- Red Baron hoax
- Valentine's Greetings hoax
- Win a Holiday hoax
MYTH: the FCC has discovered a virus which infects your computer if you read a message with "Good Times" or some other evil phrase in the subject line. Simply reading the message with your eyeballs will destroy your computer's processor by setting it into an "nth complexity infinite loop."
Ironically, well-meaning computer users often include the phrase "Good Times" (or one of the other evil phrases) in the subject line of their message when alerting others!
For further reading UNQUOTE
La version française de Computer Viruses and 'False Authority Syndrome' se trouve à Virus Informatique et le 'Syndrome de la Suffisance.'
Pour conclure (provisoirement), voici un hilarant pastiche de l'alerte à Good Times, par Dan Diederich, auquel il faudrait rajouter "Good Times will urge you to write 20 lines every day"
QUOTE
Good Times will re-write your hard drive. Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer. It will recalibrate your refrigerator's coolness setting so all your ice cream goes melty. It will demagnetize the strips on all your credit cards, screw up the tracking on your television and use subspace field harmonics to scratch any CD's you try to play.It will give your ex-girlfriend your new phone number. It will mix Kool-aid into your fish tank. It will drink all your beer and leave its socks out on the coffee table when there's company coming over. It will put a dead kitten in the back pocket of your good suit pants and hide your car keys when you are late for work.
Good Times will make you fall in love with a penguin.
It will give you nightmares about circus midgets. It will pour sugar in your gas tank and shave off both your eyebrows while dating your girlfriend behind your back and billing the dinner and hotel room to your Discover card.
It will seduce your grandmother. It does not matter if she is dead, such is the power of Good Times; it reaches out beyond the grave to sully those things we hold most dear.
It will move your car randomly around parking lots so you can't find it. It will kick your dog. It will leave libidinous messages on your boss's voice mail in your voice! It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve.
Good Times will give you Dutch Elm disease. It will leave the toilet seat up. It will make a batch of Methanphedime [sic] in your bathtub and then leave bacon cooking on the stove while it goes out to chase grade-schoolers with your new snowblower.
Listen to me. Good Times does not exist.
It cannot do anything to you. But I can. I am sending this message to everyone in the world. Tell your friends, tell your family. If anyone else sends me another E-mail about this fake Good Times virus, I will turn hating them into a religion. I will do things to them that would make a horse head in your bed look like Easter Sunday brunch.
Thank you for your time, Dan Dieterich
UNQUOTE